Я всегда удивлялась насколько разная бывает реакция и восприятие одной и той же ситуации мужчинами и женщинами.
Я сказала ему все то, о чем писала ниже. И что вещей моих у него нет, и что если я и забываю у него цепочку или серьги, он тут же мне их возвращает. На что услышала ответ что он мне их возвращает потому что я их люблю и постоянно ношу, а свои вещи я могу у него оставлять.
Забавно получилось 
Знаешь что самое интересное? Мои друзья-мальчики не раз предлагали мне жить с ними(не как девушка, а как обычный сожитель без всяких там), а мой парень боится когда я забываю у него свою цепочку.
У него дома нет ни одной моей вещи. Даже какого-то листика с моим почерком нет. Никакого намека, абсолютно.
Как-то давно я забыла у него свои серьги. Помню как он отдал мне их, как будто ошпаренный. Меня это немного ошарашило, осталось неприятное ощущение. С того самого момента я решила что ни единой моей вещи там не будет. Поэтому мне приходилось тащить с собой косметику, зубную щетку и прочее каждый раз, когда я ехала к нему на ночевку.
Когда они с братом переехали на новую квартиру у них постоянно ночевала девушка брата. У меня было ощущение, как будто я пришла не к своему парню, а к ней домой.
В квартире не было моей резинки для волос, но в ванной стояли ее шампуни, гели для умывания...
Там даже не было моей зубной щетки, но ее нижнее белье валялись на батарее...
*Занавес*
Давно не писала я сюда, но я вновь вовзращаюсь
Что поменялось за это время? К меня новая работа, новые знакомства, на этом вроде бы все.
Когда я устраивалась на работу, я написала о том, что мне важен карьерный рост. Наш директор заметил то, что у меня высокие требования к работодателю и к себе. Честно говоря, я по себе этого не заметила. Со стороны оно виднее. Так вот факт того, что для меня важен карьерный рост приняли немного не так, как хотела это преподнести я. Да, для меня он действительно важен. Как профессиональный, так и материальный. Но из меня сделали такую себе истинную карьеристку, которая готова все время пропадать в командировках и много-много-много работать. Я всегда боялась стать «карьеристкой», меня пугало это слово. А теперь, я кажется, ею стала.
Говорят, что нельзя быть хорошей мамой и женой, и при этом делать успехи в работе. Типа выбирай что тебе важнее. Я не могу выбирать между работой и семьей, для меня это одинаково важно. Я не готова выйти замуж и сидеть дома до самой своей пенсии. Мне просто необходимо себя реализовать.
Досмотрела сериал «Тайный дневник девушки по вызову», стала интересно, погуглила. Оказалось, что устроиться проституткой гораздо проще, чем найти ее. Причем объявления о наборе в эскорт висели на одних из самых рейтинговых и посещаемых сайтах страны. Еще больше меня удивило то, что написаны они были прямо: эскорт, требуются девушки.
В сериале все рассказано довольно-таки вкусно: ты сама выбираешь мужчин, диктуешь им свои условия, а они тебе платят. А какая-нибудь наивная девочка возьми да и поверь в такую сказку.
Заставить себя работать оказалось чертовски сложно. Я работаю, да. Но работаю ровно столько, сколько мне нужно. Вот нужно мне, допустим, 300 баксов, я их заработаю. Причем как это обычно бывает, выполняю все заказы за несколько дней до ЗП. Если бы я работала хотя бы 4 дня в неделю, я бы жила припеваючи, ни в чем себе не отказывая. Но нет же, я ленивая задница. И я буду спать, есть, ходить тюленем по квартире, валяться в ванной, смотреть сериалы, но только не работать.
После прочтения книг Хилла мой мозг и в правду стал работать иначе. Я заметила что у меня перестали появлятся плохие мысли и настроение, а если появляются какие-то не совсем удачные и хорошие обстоятельства, я тут же нахожу в них что-то полезное и нужное. А еще я стала совершенно иначе относится к себе, если раньше у меня иногда проскакивал ответ «я не могу этого сделать» или «это просто невозможно», то сейчас «я могу это сделать, возможно, у меня получится не сразу, но я это обязательно сделаю».
Для нормальной организации моего графика, мне нужен убедительный пинок под мой зад. Точнее, даже не пинок, а ускорение. Его то я сегодня и получила от шефа. Поэтому скребя зубами, ходя вокруг ноута кругами, я таки села делать лабы. Сегодня напор на учебу, завтра на работу. Раньше я пыталась совместить учебу и работу, я уделяла несколько часов учебе, а потом начинала работать. Но результативность была на нуле, потому что я не могла нормально сосредаточиться на чем-то одном, я садилась за учебу и думала о работе. Поэтому, я теперь чередую их.
Попытки начать просыпаться рано потерпели крах. Ну, как потерпели, сегодня я с трудом проснулась в 9-30. И завтра планирую проснуться так же. Надо же хоть как-то привыкать.
Когда она позвонила и тревожным голосов спросила «Можно я к тебе приеду? Потому что тут пиздец. Объяснить ничего не могу» я конечно же согласилась. Я знала что у нее проблемы с парнем, что он бьет ее, а она как последняя дура терпит все это. Я прекрасно понимала что она виновата и жалеть ее нельзя. Но в тот момент сердце защимило, и я согласилась. Из-за ее приезда я чуть не поссорилась с молодым человеком, потому что не любит он ее. Когда мы жили вместе она ездила на мне как хотела, я по своей доброте выручала/спасала/помогала ей. Но вместо благодарности я иногда слышала упреки, мат и оскорбления в свой адрес. Причем иногда они звучали при моем молодом человеке, что изрядно выводило его из себя.
По приезду я накормила ее, напоила чаем и мы сидели болтали как когда-то. Казалось, что ничего плохого не было, ни оскарблений, ни выражений в мой адрес. Она рассказывала как он избивает ее, а после таких ссор они трахаются. Не занимаются сексом или любовью, а именно трахаются. Потому что иначе я назвать это не могу. Рассказывала как она напивается, как ее заносят в комнату, и как по утрам у нее болит голова. А еще о том, что последние деньги они поставили на ставку в футболе, последние 5 гривен. И успешно их проиграли. Она чудом нашла на проезд ко мне, и больше денег у них совсем нет.
Но самое забавное то, что во время нашего разговора он прислал ей смс: я тебя очень сильно люблю. И она ответила! Человек, который избивает ее, прилюдно оскорбляет и посылает во все возможные места, трахает как кусок мяса и он пишет ей о любви! И она отвечает....
[Немного отклонюсь от темы… Два месяца назад, ко мне вечером приехал молодой человек, соскучился. И пока я пошла в душ, она сидела с ним на кухне и уверяла его в том, что ему эти отношения не нужны, и что он приехал ко мне только ради секса. И что отношения у нас ненастоящие, наигранные. И что она не верит нам. Я узнала об этом разговоре спустя время, и пришла просто в ужас! Она не раз мне говорила о том, что он у меня плохой и он меня обижает, только вот свои слова никак не могла объяснить. Чем обижает? Ресторанами, цветами, подарками? Или, может, завтраком в постель? Но да, отношения у нас ненастоящие и чувства неискренние, а вот у нее любовь, да. Любовь светлая и чистая. ]
Утром мы проснулись, она сходила в душ и начала собираться. Она попросила у меня на проезд «на всякий случай, вдруг я не туда поеду», и я опять же не смогла отказать. Хотя она конечно же знала куда ехать, я живу в центре. А деньги нужны были на очередную ставку.
Спустя час, я должна была встретится с молодым человеком. Хотя все было хорошо, но вот ощущения были какие-то гадские. Он это сразу заметил и очень разволновался. После ее приезда у меня еще дня два было какое-то непонятное состояние, было такое чувство, будто должно произойти что-то плохое, что он должен меня бросить и т.д. Хотя все было замечательно и никаких поводов, или даже намеков, не было!
В конечном итоге, я сделала для себя вывод, что этого человека я ни слышать, ни видеть не хочу. Потому что сейчас мне важнее мои отношения, мое состояние, чем ее проблемы из-за ее же тупости. И выслушивать по ночам ее слезы-сопли я не хочу. Неужели не ясно, что если человек хоть однажды поднял на тебя руку, то он уже не остановится?! По нему же видно, что он больной человек! Он не пускает ее никуда, забирает деньги, поднимает руку, не разрешает смотреть сериалы(потому что там главный герой в одной сцене был без рубашки), запрещает общаться с друзьями, и даже ревнует к Эштону. Ну не конченный человек? Но да, это любовь.
Когда у нее все хорошо, она не звонит неделями, а как только все плохо, у меня просто разрывается телефон. Да ну ее к черту!
… Когда я училась на первом курсе университета, на паре по культурологии моя преподовательница сказала фразу, которая прочно засела в моей голове. «Ты зарабатываешь ровно только, сколько зарабатывает твое окрожение»...
Несколько месяцев назад мое окружение было совсем другим. Я жила вместе со свой подругой, в двухкомнатной квартире прямо возле университета. И понятное дело у нас часто гостили друзья. Вечера проходили с большим количеством алкоголя и сигарет. Иногда эти посиделки затягивались и на второй день. Наши друзья — самые обычные студенты, которые нигде не работали и жили на деньги, которые присылали родители. Наша жизнь ничем не отличалась от их, ну кроме того, что жили мы на квартире.
После того, как у меня появился молодой человек, в один прекрасный момент я посмотрела на все это совершенно с другой стороны. Я частенько сравнивала посиделки со своими друзьями и его. Это была просто огромнейшая разница. С нашими все напивались в первый же час, и очень редко кто оставался трезвым. Мы пили, шли за добавкой и снова пили. С его друзьями было по-другому. Мы не пили, нет, мы випивали. Болтали о чем-то, играли в Диксит или другую игру. Никто не напивался, не буянил, все было замечательно.
После такого контраста я уже не хотела принимать участие в двухдневной попойке и просто уезжала к молодому человеку. А спустя несколько месяцев я и вовсе переехала на другую квартиру. Скучаю ли я по друзьям? Скучаю. Потому что какие бы они не были я все равно их люблю. Но к сожаления, а точнее к счастью, я оставляю их в веселом студенческом прошлом. Кто касается алкоголя, я не стала его ярым противником, просто у меня изменилось к нему отношение. Я могу выпить за ужином бокал красного сухого вина, но не более. Мне просто не хочется
За время такого веселого образа жизни я прилично опустилась на дно, и тянули меня туда окружающие. Проблемы с учебой, частое отстутствие еды, отстутствие денег, а потом и вовсе долги. Я понимаю это только сейчас, хотя на тот момент мне казалось что все очень классно и жизнь у меня счастливая. Я не говорю что друзья у меня плохие, нет, просто они так же в какой-то момент оказались под влиянием кого-то. Или чего-то.
Вместе с этим блогом я и буду подниматься наверх, с того дна, на котором и оказалась.
Я долго решалась опять начать вести блог, и вот опять-таки решилась.
Только на этот раз это будет уже другой формат, теперь это будет такого рода коуч для меня. В блог я буду записывать свои цели, результаты работы, а еще полезную информацию. И конечно же свои наблюдения и размышлизмы
Первое, что я очень хочу изменить, так это распорядок дня. Хочу вставать рано, ежедневно работать и засыпать до полуночи. Такой режим будет намного продуктивнее нынешнего
Итак, с завтрашнего дня мой подъем будет в 9 утра. И не будет никаких «сегодня выходной, нужно спать» или «ой, начну завтра». Отныне никаких отговорок, нужно вырабатывать привычку.
Ну-с, начинаю кардинально менять свою жизнь в лучшую сторону
